Y dice así:
1) El que en su taxi tiene su propia fiesta privada porque entre todos los taxis que hay en Lima y Callao te tocó un taxista chalaco salsero que escucha salsa dura y lo único que te queda es aguantarte, renegar o cantar …total como dice nuestro recordado Hector Lavoe…”todo tiene su final, nada dura para siempre…”
2) O peor aún que te toque el romanticón escuchando “La Hora del Lonchecito” y no te queda otra que escucharlo cantar: “…yo manejaba iba mas de cien…..”
3) Que te tengas tu propio noticiero en versión repetición y te cuente y comente todas las noticias del día. La recomendación en este caso es sólo asentir y decir ahhh siiii, oohhhh yaaaaa y PUNTO. No te atrevas a cuestionar ni discrepar porque FUISTESSSSSSSSSSSS (nótese la S agregada).
4) Que te toque de taxista a Pitufo Gruñon, ser humano que desde el inicio hasta el destino final se la pasará maldiciendo, requintando y si te toca un audaz, sacará la cabeza por la ventana y mentara la madre al pobre peatón, ciclista, triciclero, motociclista, auto y hasta semáforo que se la haya cruzado. Recomendación: apóyalo en su requintada y dile “tiene razón señor, que inoportuno ese semáforo, está muy mal ubicado en este cruce de avenidas, y las luces cambian muy rápido”y automáticamente sacas tu mp3 o Ipod, te haces la loca y reza para que llegues a tu destino sana y salva. Claro si quieres ser más audaz, aplicas la solidaridad abres la ventana e insultas también (nota: sirve para liberar stress)
5) El taxista-beato, si, ese taxista provinciano que en el panel ha creado un mini altar dedicado a la Cruz de Motupe, a la Virgen de La Puerta, y además tiene un rosario de plástico probablemente blanco (o que fuera blanco y ahora gris en el cuello)
6) El taxi-casa, o si aquel vehículo ricamente ataviado con borlas doradas en la ventana posterior, flecos en el panel delantero, un ventilador, una imagen con bombillo rojo, ahí va lo mejor, unos adornos, que pueden ser unos perritos que agitan el cuello con el movimiento del auto, al cual les tengo pavor cada vez que los veo; encima hay de todos los tamaños y no se conforman con uno, sino con toda la familia de muñecos agita-cuellos.
7) El taxista metiche, que nunca te vio en su vida, pero escuchó tu conversación y cree que tiene todo el derecho de opinar e interrumpe tu conversa.
8) y para concluir, el Taxista Mudo, ese que sabe toda tu vida porque tiene el oido super agudo y escucha todo. A ese lo tienes que convertir en tu mejor amigo porque sino te puede vender con todos los secretos que sabe de tu vida, como es mi caso 10 años con el mismo taxista .....(Sr. Agustin ...lo queremos...no muera nuncaaaaaaaa!!!)
De hecho tengo más descripciones pero la dejaré para un próximo blog, aún me falta describir al taxista físico cuántico, al taxista paternal, al taxista gilero, al taxita regatadeor....así que esta entrada Continuará....!!
Nory
